黃色天空

每年的這天我都有好多願望想說要健康啊要有錢啊當然還要愛情 今年的這天我有點不知道要說什麼我只有想要一次幸福的機會 我不知道我好不好但我不相信自己不值得被愛或沒資格愛人我不知道兩個人在一起好不好但我知道沒有親密的伴可以分享悲喜,是我不能接受的寂寞 我知道有人不能理解我對感情的在意但我想或許就是沒得到所

這個年底部落格荒廢了許久因為我想幫草莓醬寫一段文字可是我寫不出來 草莓醬沒了土司她的味道就喪失了意義土司沒了草莓醬他卻還能跟花生醬巧克力醬一大堆醬搭配照樣炫耀他的可口 我討厭這種不公平所以我想幫草莓醬寫一段文字可是我寫不出來 其實寫不出來似乎也不奇怪最近生活很無感沒有感覺的生活過得比較好時間比較快要

不想將這篇文章置頂了只是突然覺得幼稚而已反正感情這回事我已經就不怎麼希望了 朋友好意的介紹聯誼因為我沒打電話連絡所以破局了我當然會找理由但終歸只是我沒鬥志罷了 至於沉溺在過去的美好不過因為多數人總會習慣性的同情自己自以為傷得最重我就是這樣以為我沒辦法多些體貼或是諒解只好多想美好的回味然後讓自己好過一

明白自己太容易沉溺過去了於是需要的是距離時間換取真正的救贖當距離變短只能讓時間拉長了 這是沒有贏面的賭注一無所有地等光陰流逝然後根本沒把握獲得自己或誰的原諒

我連祝福都沒了氣力 只想一直聽歌一直聽歌聽歌 等著屬於我的約定等著應該我的笑顏

我不知道回家能做什麼於是我看見了一個人的寂寞 被幸福遺棄了背叛了總是容易受挫於寂寞 好在我幾乎學會了跟寂寞和平共處 因為寂寞它說再壞,也只是寂寞最壞,也還有寂寞 我聽進去了我不會一無所有

最近花了點時間膩在Facebook不過我還是愛戀PS3多一些 做了一個關於鹽酥雞的心理測驗於是決定了宵夜是鹽酥雞就也當是慶祝兄弟象在明星賽前獨居下半季冠軍吃得很飽卻忘了前一天的宵夜有勁辣雞腿堡大杯可樂大包薯條老天爺是可以用肥死懲罰我但我想還暫時忘不了離開麥當勞時撞見的平胸正妹不美的巨乳妹造物弄人她們

不可否認的一個人孤單地超過30歲回家總要特別小心到處都會有地雷一不小心踩到了炸開了為什麼不交女朋友為什麼不結婚等問題就會肆無忌憚的接踵而來 而在朋友眼前也是女朋友這種話題能閃就閃因為最後很容易發現彼此不認識的朋友和家人會默契十足得幫你的單身扣上相同罪名你是挑剔鬼 我是挑剔鬼嗎我思考過這個問題我不認為

8年了 熟悉這個部落格的應該是清楚我嘴裡的故事至於不熟悉的那就算了只是一個旁人眼中無聊的故事罷了 這大部分的時間我都一直相信我眷戀的是故事裡的人直到這一兩年我才開始在想或許我只是眷戀故事裡的美好 那個曾經屬於我的勇氣或許以後不會有的勇氣 所以當我受傷時我習慣回到這段故事的溫度裡 就像Windows出